我此刻在哪里？不知道。
我的未来会怎样？完全不知道。
若是在以前，这种人站在我面前绝对被骂得狗血淋头。对未来没有打算，对未来没有计划，还做什么人呢？怎么不去死呢？一个人没有任何计划，是准备混一辈子吗？有目标吗？有方向吗？
但现在，若是有人跟我说这些，除了好笑我没有任何感觉。能做什么计划？又能有什么目标？谁知道未来会发生什么？哪一个目标计划方向之类的玩意，不是被恐惧所拉扯？
明明无法控制未来，明明脑子里的看法都是扭曲，却从来没有怀疑过自己脑子里的认知。仿佛，自己脑子里的东西永远都是对的，也许不全面，但绝对不会错。
我发现两个地方的环境感觉比较舒服，一个是云霄飞车那种刺激性项目，每个人坐了云霄飞车之后，笑容都特别真诚。
第二，就是医院。尽管人多拥挤，大部分人眉头紧锁气息凝重，但并没有太多的扭曲。就算是骂人吵架，似乎也变得自然许多。仿佛，这个时候，就应该吵架，完全感受不到任何别扭之类的。
也许是幻觉吧，类似欢乐谷那种地方还好说，毕竟就是充满娱乐气息的游乐场。但医院那种环境，我的感觉就显得有些怪异。不过也无所谓，我又没打算改正什么，如果连自己的状态都不敢承认，还谈什么斩杀。
没有哪个人有资格指导我的生活，也没有谁可以给予我一种规则来规划生活。别人对事物的看法是否跟我一致，这一点根本不重要。我知道，如果讲出来会很麻烦，幸好现在是独处，今后也没有理由拥抱人群。
曾经的我背负了太多的扭曲，尽管现在也依旧背负着，但我完全不打算继续背负。不知道什么时候能斩杀结束，但我没有任何理由停止斩杀。
想想曾经的扭曲，人一定要有目标？一定要在事业上做出一番成绩？一定要买房？一定要结婚生子？一定要有番作为？
这些是在干什么？
所谓的“人一定要有目标”，就是指成功嘛。我把“每天好好呼吸”当作自己的目标可以吗？很明显，不会有太多人认同，并且无法得到上司、同事、朋友、家人的赏识。
这个目标必须是未来的，必须是向上的，必须是大家都在追求但是并没有追求到的，必须是可以获取众人崇拜的……太多太多，我已经记不清楚还有些什么隐藏规则。
有人会崇拜一个“每天好好呼吸的人”吗？我只会崇拜社会主流价值观所崇拜的，因为我脑子里的东西根本不是自己的，而是每天不间断被帝国洗脑的结果。
就算是现在，斩杀了这么多章，自己依旧会崇拜那些巅峰人士。
袁长文苦笑，冰凉的湖水也无法遮盖这份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但还是一份苦笑。
这种感觉，就像一名狂妄之辈，在温暖的房屋里骂天骂地，似乎整个天下唯有他最清醒。然后怀着无比的豪迈以及天不怕地不怕的心态，走出温暖的房屋。外面狂风肆虐气温零下几十度，一分钟之后，狂妄之辈后悔了，转身回到温暖的房屋。
第二次，继续狂妄再次出发，然后两分钟之后又回来了。第三次，第四次……也许，总有一天会回不来。当然，也有可能失去出去的勇气，然后一直待在温暖的屋里，继续骂骂咧咧。
毕竟，也是体验过屋外寒冷的人。讲起这方面的知识，肯定要比一直躲在房屋里的人，要讲得更生动更活泼。
我能够在这冰天雪地之中，一路前行下去吗？不仅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前进，还是在绕着房屋转圈。甚至，如果是在前进，那么最后走在前进道路上的人也会消失。
因为没有角色能够到达“真实”，必然最后袁长文这个角色会消失掉。
真是扯淡之祖啊！
更扯淡的是，我现在感到无路可进，但是又明显感受到有什么东西阻挡着我，却根本不知道是什么阻挡着我。
完全不知道自己在干嘛，不过我又怎么可能知道自己在干吗呢？
比如，看起来，我是在拿杯子喝水。但这只是我肉眼能看见的范围，只是我脑子里能理解的范围。万一，就因为我拿起这个杯子，影响了气流，而正好又给两个热血青年一阵冷风，导致一场打架斗殴的消失。
所以，我知道什么？我所确定的事情，我所以为的事情，我所坚持的事情，都是多么狭隘的扯淡啊！
因为我只能感受到这么狭隘的范围，只能触碰到这么狭隘的空间，于是只能得出如此狭隘的结论。偏偏还要将这些狭隘的结论，当作全面当作真实，我的人生就是如此被扭曲的。
告诉我，还有什么理由可以让我相信脑子里的狗屎？
这么多章的斩杀，我不是想要一个美好的人生，我不是想要变得更聪明，不是想认知升级获得更多。所有的努力，都只是为了停止相信脑子里的狗屎。而这份思考，同样来自袁长文这个角色的脑子。
不相信斩杀部分的思考，可以啊，那么另外一部分的思考也不能相信。同时丢弃，那么自然也不需要思考斩杀。关键是，现在哪怕是斩杀都无法停止相信脑子，更别说其他的。
袁长文向上看，想要透过湖水看到夜空，却发现完全是一种徒劳。
自己从来没有像此刻一样，感受到自己的狭隘。这不是看到星空觉得自己卑微渺小，而是发自内心的一种荒谬感。怎么可能会相信自己的脑子？怎么可能会相信袁长文这个角色？
那种狭隘感似乎扭曲了整个人，变得又小又扁。根本不是想象中的高大威猛，更不是一直以为的那样，帅气迷人充满学识。
这个狭隘的扭曲小人，才是我真正的形象吧。也许，在老师眼中，我一直都是这么一个扭曲小人。
天啊！
老师是有多么大度，才会一直容忍我？想想我曾经的高谈阔论，想想我给学生开坛的头头是道，真是……扯淡啊！
噪音。
真不知道老师是如何承受下来的，我说了那么多话，那么多自以为是，现在想起都觉得恶心。
唉，扭曲的小人啊！
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